Réintégrer la sexualité dans votre vie de parent ! Les questions sexo…

Qui suis-je ?

Je suis Caroline Barraud Senges, infirmière en gynécologie, sexothérapeute et experte en relations de couple et sexualité. Être parent, c’est un tourbillon de responsabilités, de joies, de défis, et parfois… de frustrations. La sexualité, souvent mise au second plan, reste pourtant un pilier fondamental du couple. Elle est une source de connexion, de plaisir, et de renforcement du lien entre les partenaires. Mais comment maintenir cette flamme lorsque les nuits sont courtes et les journées interminables ? C’est ce que nous allons explorer ensemble, avec bienveillance et sans tabou.

Dans chaque numéro, je répondrai aux questions que vous m’avez posées (de manière anonyme bien sûr), aux défis que vous rencontrez, et je vous proposerai des solutions concrètes pour réintégrer la sexualité dans votre vie de parent.

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« Depuis l’arrivée de notre bébé, je ne ressens plus de désir sexuel. Est-ce normal, et comment puis-je retrouver ma libido ? »

Je vais commencer par un grand OUI, c’est tout à fait normal, et pour plusieurs raisons (que je détaille sur ma page Instagram). Ce qu’il est important de comprendre ici, c’est que la libido a besoin d’espace pour s’exprimer, et chacun a des freins et des accélérateurs en matière de désir. Or, en post-partum, beaucoup de freins peuvent être activés (stress, préoccupation liée au bébé, manque de sommeil, relation à son corps, etc.), tandis que nos accélérateurs, eux, ne peuvent pas vraiment se faire entendre (plaisir, connexion).

Ce que vous pouvez déjà faire, c’est garder un esprit curieux. Votre sexualité n’est plus ce qu’elle était avant, alors profitez-en pour explorer ensemble ce qui vous fait du bien : types de toucher, matières, goûts… Soyez créatifs et mettez vos cinq sens en action. Si vous voulez plus d’idées, j’ai un guide de connexion pour les couples offert sur mon site. Ces pratiques, simples et davantage orientées vers l’érotisme que la sexualité, peuvent vraiment aider à remettre le corps en mode plaisir et désir, sans créer une pression inutile autour de la pénétration.

L’arrivée d’un enfant est une transformation pour le corps et le couple. Plutôt que de vouloir retrouver ce qu’on avait avant, il est bien plus créatif et nourrissant d’explorer à deux ce que l’on a envie de créer à partir de maintenant.

« Mon/ma partenaire et moi avons du mal à trouver du temps pour nous. Comment pouvons-nous recréer de l’intimité avec un nouveau-né à la maison ? »

Dans les premiers mois post-partum, *less is more*. Il est essentiel de capitaliser sur les petits gestes du quotidien. Prendre le temps de s’embrasser, de se regarder dans les yeux peut vraiment faciliter le retour à une intimité plus brûlante. Par exemple, prendre 10 secondes pour s’étreindre en fin de journée (en comptant jusqu’à 10) permet de libérer une vague d’ocytocine dans le corps des partenaires, facilitant ainsi la connexion émotionnelle (la base de la connexion intime). Ces petits gestes vous permettront d’être sur la même longueur d’onde lorsque des opportunités d’intimité se présenteront.

De plus, contrairement à ce qu’on nous dit, nous n’avons pas tous le même type de sexualité ni le même rapport au désir, ce qui peut créer bien des incompréhensions dans un couple. Ouvrir des discussions sur nos désirs et nos fantasmes peut être un excellent moyen de créer une complicité sensuelle sans forcément enlever ses vêtements. Cela peut faire monter la température dans la journée et créer les conditions idéales pour une rencontre sensuelle au moment propice. Quand on entre dans un espace d’érotisation de la relation, il n’est pas nécessaire d’avoir un créneau de 2 heures pour se sentir connecté.

« Ma partenaire ne semble pas vouloir de sexe depuis l’accouchement. Comment puis-je en parler avec elle sans la blesser ni lui faire sentir de la pression ? »

Il est important de prendre en compte les suites du post-partum pour bien comprendre les enjeux derrière l’absence de désir. Vous pouvez bien sûr en parler, mais il est essentiel de considérer plusieurs choses : parlez avant tout des émotions que cela génère chez vous (cela évite de blâmer ou que l’autre se sente jugé). Posez des questions sur son ressenti physique, comment elle se sent avec son nouveau corps, dans son rôle de mère… et demandez-lui ce qui pourrait la soulager et l’aider concrètement. Et faites-le ! Vous verrez que la considération et l’attention sont de puissants aphrodisiaques.

Il est aussi très important de comprendre qu’un accouchement peut être extrêmement traumatisant et même réveiller de vieilles blessures s’il n’est pas fait dans le respect et l’écoute des besoins de la mère. Malheureusement, cela arrive encore trop souvent. Il est fondamental d’ouvrir l’espace à la parole, que ce soit dans le couple ou avec un thérapeute formé. Minimiser le traumatisme ne ferait que compliquer encore plus la situation dans le couple, le rapport au corps et au plaisir. Si cela résonne pour vous, n’hésitez pas à me contacter pour en discuter.

« Mon corps a tellement changé depuis la grossesse, et je n’ai plus confiance en moi. Comment puis-je surmonter ces insécurités pour retrouver l’intimité avec mon partenaire ? »

L’intimité et le désir se cultivent d’abord avec soi-même avant de se partager avec l’autre ! Il est très important de prendre le temps de se reconnecter avec son propre corps et sa sexualité avant de vouloir se forcer pour faire plaisir à l’autre ; cela ne ferait que créer plus de séparation et de frustration à long terme.

Prenez du temps pour vous, mais pas chez la manucure ou le coiffeur (c’est un début, mais ce n’est pas ce que j’appelle du *self-care*). Le désir féminin se crée bien souvent à travers la sensualité et le plaisir. Bien trop souvent, on attend de notre partenaire qu’il fasse cela pour nous, mais c’est impossible. Si on ne peut pas se connecter à son propre plaisir dans son propre corps, on ne pourra pas le faire avec une autre personne, même si elle est notre partenaire depuis 20 ans.

Alors, comment faire concrètement ? Créez-vous un cocon chez vous où vous ne serez pas dérangée, mettez votre corps en mouvement, utilisez votre souffle et explorez votre corps seule : dansez devant le miroir, caressez-vous, explorez les sensations… Faites-vous du bien ! Et recommencez. Petit à petit, vous allez recréer le lien entre votre corps, le plaisir et l’extase. Une fois que ces chemins neuronaux sont en place, il ne vous restera plus qu’à les cultiver régulièrement. Si vous ne savez pas par où commencer, contactez-moi, j’ai quelque chose tout spécialement pour cela.

« Nous avons des opinions différentes sur l’éducation, et cela crée des tensions. Comment éviter que ces désaccords n’affectent notre vie de couple ? »

Les désaccords sur l’éducation sont fréquents et normaux. L’essentiel est de ne pas les laisser se transformer en conflits. Chaque parent cherche à offrir le meilleur à son enfant, et partir de cette intention permet de maintenir un dialogue ouvert. Discutez de vos visions éducatives en dehors des moments de tension, en vous concentrant sur les objectifs communs plutôt que sur les méthodes. Une communication bienveillante et respectueuse, avec des valeurs partagées, est la clé pour avancer ensemble.